乒乓之恋

最近深深爱上了打乒乓球。五月份偶然看到 Activesg 有一个 TTX Interest Group, 就想到要开始学习一个新的体育项目。第一次去的时候，谁都不认识，就硬着头皮，带着微笑设法 “混”进去不同的小组玩。打了几次，认识的人也渐渐多了，就开始越来越向往每个星期二和五去打球。其中就有几位比较谈得来的，比如 Marie, Hwee Hwee 还有几位打完球后一起去吃过几顿午餐的 Jennifer, Vivien, Eunice 她们。

10月份，底层停车场的乒乓桌被拆了。我们都得 “移居” 到楼上去打球。起初还真的很不习惯，因为我们得自己订桌子，而且九张桌各分东西，大家都觉得有点不自在，有些人开始不来了。但也因为要订桌，我和几位比较要好的球友便开始多联络，多约好时间一起打球。慢慢的，每个小组找到了自己的“地盘”，我们也开始习惯在自己订桌的时段完毕后，跨 Sports Hall 看看是否有熟悉的人在别桌打球，并加入他们一起打。

因为一系列的巧合，在一次很偶然的情况下，我和师父碰在一起打球。在那天之前，我在九月份跑步时突然很想打乒乓球，就顺路弯过去看看。刚巧遇到 David，他说有多一把球拍，就邀我跟他一起打。后来在楼上的某一天，我，Marie 和 Hwee Hwee 打得兴犹未尽，桌子却被别人订了，我便到八号桌那里看看，结果 David 向我挥手要我过去，我就在那天第一次和师父玩双打。那天师父没出真功夫，就是很耐心地陪我和 Uncle Soh 玩。虽然 David 对我的冷嘲热讽我听了不是很舒服，但至少师父的为人很诚恳，他说他爱找人一起打，我就厚着脸皮要求他约我打。结果我们交换了号码，他也真的约了我。第二次我们打完球后，师父，Freddy 和我坐下来一边休息，一边聊天。那次得知师父有两位当医生的女儿，就更对他另眼相看。过后他每次都把自己订的桌发给我，我也借此机会约 Marie 一起来玩。每次打双打，师父都会很耐心地打高球让我“杀”。我很感激，但心里却也很不好意思。

很偶然的，某个星期五 Bishan Sports Hall 关闭，David 便约了师父，我和 Marie 一起去 YCK 打球。过后，我们一起去 MacDonald’s 吃，拍了一张照，就这样我设立了《乒乓伙伴》这个群组。

真的有十几年那么久吗？

 时不时还会想起他（们），还会想起那段比较威风，比较有成就感的过去。刚才突然想听老歌，或者是说，想起一些模糊的回忆，便想听一听曾经令自己多愁伤感的几首歌把回忆一点一滴地勾起。记得，我们的爱 。。。是我那些年来最爱唱的。没有一对聆听的耳朵，只好到这里把心事吐出来。后悔这些年来没多写几篇日记，记下开心的时候。虽然曾经的生活也很坎坷，现在却羡慕当年还有一些挚友帮自己战胜心魔。结婚生子后，虽然有甜美的日子，但很多时候也觉得好像是在还上辈子的债，心酸心痛也越来越找不到倾诉的对象。

刚才也在面簿浏览一番，看到很多十几年来的“他们”。“他们” 陪着我爬山，露营，温习功课，工作，唱歌，参加马拉松，三项铁人等，在我失落的时候陪我看海，通过简讯和电邮听我倾诉，给予我无限的勇气，让我不寂寞。在我屡次出国念书或受训，入兵营过夜的那段期间给了我向往的美好时光，在我最难熬的时候钻进我心里让我傻傻地微笑，在漫长高压的工作日陪我吃顿好的午餐，下班后一起放松心情，周末到东海岸，巴丹岛，柔佛等把不愉快的统统释放出来。

近几年，我开始质疑自己的固执和过度的矜持是否让自己错过了太多太多。总是一心想追求得不到的，对身边天赐的幸福视而不见。真希望哪天会有个人真真切切地告诉我一切都是注定的，这样我也可以好过一些。还是说我们都会有来生，到时一切可以重来，我们可以有机会重选一次，过一段比今生更有意义，更精彩的人生。。。

此时此刻，只能闭上眼睛，回忆那些年令我感恩，感动，心动，刻苦铭心的画面。

部落格

发现自己好像跨入了生命中的另一个阶段。

一向都喜欢阅读好友的部落格，很珍惜能通过这些了解朋友的近况、思想等。

最近，却渐渐觉得这些部落格有点乏味。原因是，我把注意力转移到了别位，成了某个部落格的一大“粉丝”。是某个同事的妻子为一岁的女儿设立的部落格。里头装满了她活泼小脸庞的照片，还有伴着她的父母亲那副骄傲、幸福的样子。看了真是令人心头感觉甜丝丝的，好羡慕哦！

我从不盼望作女强人。母亲是个家庭主妇。自小，我就与兄弟四人在母亲无微不至地照料下长大。所以我不但不排斥当全职母亲，反而以生儿育女为目标，并且向往当妈妈的那一天。三、四年前，早已决定一旦找到好对象，就开始建立自己憧憬已久的未来。如今，挑剔了好几年，终于找到了心目中的理想伴侣。希望在不久的将来，能盼到自己为子女设立部落格与世界分享自己的喜悦的那一天吧！ ；）

莫名的推动力

好宁静的夜晚。家里不只我尚未入眠。只是，哥在玩电脑游戏，而我，咳。。。心不在焉地在抱佛脚，为五个半小时后的考试作“垂死挣扎”般的复习。厚厚的一叠讲议似乎在嘲笑我惺忪的眼神，里头的字眼一片模糊，好像得意地在起舞作乐。真可恶！！

早已为 2007 年许下承诺 -- 凡事担任的事物都要做到最好，必定要对得起良心，不得懒散；所谓“一不做，二不休”嘛。 怎能一月未尽便因为区区一个考试而存有放弃的念头？太没恒心啦！我自训： 要坚持！

不得已，准备开通宵夜车。谁料到刚才灌下的咖啡虽然暂时驱走了睡意，却令我心跳加速，无法定下心温书。

*疲倦* 。。。。 *着急* 。。。。 *痛苦* 。。。。 *心烦* 。。。。 *无奈* 。。。。

顿时，膝上电脑播出周蕙轻柔却带有丝丝惆怅的歌声。

“一路从泥泞走到了美景，习惯在彼此眼中找勇气

累到无力总会想吻你， 才能忘了情路艰辛”

刹那间心头涌起一股莫名的温暖和平静。是因为这首歌曲我很熟悉也非常喜欢，还是因为它勾起了某个惬意下午的回忆。。。至此，身心似乎充了电，清爽起来。仿佛世上多了一个值得我努力奋斗的理由。难预料，某些情感竟足以给予一个人如此强烈的推动力。

只因很多时候，尽管结局不定，只要心中能有一线希望去憧憬，那就够了。

问

眼睛乃心灵之窗。泪水乃情感之雨滴。

我哭了。泪水满眶的当儿，视线一片模糊，眼前一切美好的我都看不见。

泪干了。就像经过倾盆大雨洗过的窗，眼睛开始能看清世界。

我以为我清醒，清楚了。但是...

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世界上是否真有黑，白，对，错，之分？

而灰色，是我们人类制造出来的吗？

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关心和爱，有分别吗？

那么，极端的关心和爱，又有分别吗？

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提出分手的那一方，能否算是感情最大的失败者？

要经过多少次的失败，才有资格说绝望？

内疚之心必定永久吗？

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如果家庭，工作和感情都在生命中留下创伤，坚持着笑脸，装作坚强，能否快乐？

如果世界上剩下仅仅一个你能相信的人，你会为了他而活下去吗？

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一个人的快乐，真的能由他选择吗？