醉

未曾如此醉过。是一时欠详虑吧。不过于自责，只能安慰自己，醉过后，清醒多了。

可笑的是，我几天前才劝告学弟千万不要借酒消愁，不要因鄙视自己，或可怜自己而纵容自己堕落。他说我一针见血说穿了他。我微笑着，暗自向自己内心的挣扎致谢。

我不鄙视自己，却自小有种自卑感。我不可怜自己，因为我知道自己拥有的机会，很多人都没有。我不堕落，只是在喘不过气的时候，很想在生命的跑道上停下来，歇一歇。因为跑得很快，歇息，就想歇息好久好久…

我知道我对自己的要求太高了。不，我不是完美主义者，至少，我曾经不是。曾经的我快快乐乐地作无名小卒。不喜欢生活在灰光灯之下，只想在没有任何压力下，默默耕耘，然后一鸣惊人。

一鸣惊人是有了。但也因为这样，就开始背负众人对我的期待。父母，兄弟，亲戚，老师，上司，同僚… …这些期待渐渐化为自己对自己的要求。要作个好榜样，当个好军官，体能要好，成绩要棒。一切的一切，都要作最好的... ... 小学是这样，中学，高中，大学，都是如此。每卸下一包重负，就得抗起三个。就连现在受训中也是压力重重。背好痛，双脚好麻，头快爆炸了！

昨晚，所有所有这类的感触一下子涌上心头，好无奈，多喝了几杯，越喝情绪就越低落，想灌醉自己，淹没心中的呐喊，怀里无法形容的委屈。

多谢朋友的关怀备至。该说的，他们都说了。现在也只可靠自己说服自己懂得什么时候放手。要学习不要给自己太多压力。 =）

一生能爱几回？

在爱这方面，好像没人能有足够的经验。

曾经，限制自己就只能爱一回。我要我第一个男友作我的终身伴侣。我要百分百地付出，我不要再爱第二次。虽然不是不可能，但我很快发现这未免过于理想主义了。只因爱情这么难搞，而且又对人生有如此重大影响的这件事，必定要耐心地从经验中学习。更何况，每当看到父母几年来为了那某一件事伤身地争吵不已，我也难免怕了。

第一段恋情的失败，我没有很大的疑问，也很清楚自己当时所作的抉择。第二段恋情的结束，我不完全后悔，却不完全对自己的抉择确信无疑。

朋友曾劝告说，未到谈婚论嫁的阶段的爱情，应该全全靠感觉，万万不得让理智介入任何抉择。若感情能凭感性而达到谈婚的阶段，往后的日子才来利用理性维持婚姻。这样的爱情才会持久，才不会下意识地变成一种义务。意思是说，爱情不应该建立在理智的出发点，但最终还是需要理智性地去平衡。

深奥哦。哈哈。我不偏向感性或理性任何一方。前两段恋情的经验是，感性和理性各得一分。难道它们俩真的水火不相容吗？我不相信。但是，把感性和理性一块带在身边会不会对自己太过自虐，对对方太过苛求呢？

如果能不顾一切后果地听从感性去牵你的手，拥抱你，我会。但，理性却克制了我，要我退缩，警告我说，不达理想的爱，根本不应该开始。它从不要我追求完美，只是要我压抑感性的冲动，给自己时间平衡不完美之处。

夹在感性与理性之间，内心挣扎不已，爱或不爱，斬时都不能开心。 这次的我承认，在害怕伤你，伤他人的当儿，我更加害怕伤到我自己。

一生到底要爱几回才能找到真爱？一生中有限的情感又能付出几次，能爱几回呢？

一个人住，两个人的生活

又是星期天。今晚又得收拾一大个包包，回兵营去。那种向坐在电视机前有说有笑地在观看电视节目的家人告别的心情实在不好受。

真正坐下来想想，却发现自己何尝不喜欢每晚能在兵营的房间独处的时光。 受训一整天，吃了晚餐，洗了澡，其余的时间不属于任何人，就全全是自己的。不管当天心情如何，就是向往每晚回到房间，扭开收音机，然后躺在床上看书，写日记,作白日梦的感觉。

哈哈，承认自己不时会有点孤僻。尤其是千万个情感交际，不知所措的时候。尽管自己是属于代有“社交蝴蝶”的外号的双子座的。

其实仔细想想，双子座嘛。双重性格的我自言自语何尝是问题？理智/感性，伟大/自私，乐观/悲观，坚强/脆弱，这些对比的性格就够我自己与自己对于天天所面对的一切高谈阔论一番。

也许也因为独处时，就不会有自己受到伤害，更不会有伤害到别人的可能性吧。不管做什么，说什么，想什么，渴望什么，感觉什么，都不需要理由，不需要向别人交代，不需要为自己辩护，更不需要有所保留。也不会拖累别人。

自己当自己的聆听者，自己给自己依靠的肩膀，自己为自己擦干眼泪，自己当守护自己的天使。

一个人住，能否过两个人的生活？

去爱还是被爱？

刚刚阅读几个朋友的日记。有两则都从不同的角度谈到 “爱”这个话题。一个久久被一段已冷淡的爱困扰着，痴情的她在接到对方有了新欢的消息，再次深陷悲伤。另一个也是被爱困扰了很久，如今却有机会和好了，她的他还老远从美国飞到上海去探望她。虽然结局不一样，我却对于他们俩的遭遇难免有几分羡慕。

羡慕他们找到深爱的对象。

羡慕他们，也不是因为自己没有爱过，只是因为曾经自己没有勇气承认自己的情感，追求自己爱的人，所以没那么深爱过吧。

有过两段恋情。回想起来，好像是感激多于爱。感激他们对我的关怀，对我的体贴。曾经，一向认为什么都应该靠自己去追求的我深信爱情也是这么一回事。喜欢，就要自己争取。记得几个较好的女性朋友说我真幸福，时时刻刻都有人追，条件都不错，为何不从中挑一个，偏要去追一个不晓得会不会爱回自己的人？

“还是尝试去爱一个爱你，疼你的人，总好过愚蠢地去希望那个你去爱，去疼的人爱回你。”

这是她们对我说的。她们认为被爱是幸福的。 被爱，就够了。

我不认同，但是我还是放弃去追求，尝试去培养爱了。

五年后的我回到了原地，在羡慕别人爱得刻骨铭心的当儿，还在摸索真爱的涵义。

我想去追求，可是我害怕被拒绝，害怕失望，更害怕最终受伤的不只是我，而是身旁那个我不爱，却默默爱我，关心我的人。害怕得当身边的异性朋友对自己体贴入微的时候，便不知所措； 害怕得自己一发现对某个男生产生好感时就下意识地畏缩； 害怕得有时候连交朋友的勇气都没有了。

是很想安定下来，是很想再一次感觉那种逛街时偶然看到一些有趣的小玩意，脑海里便立刻出现恋人的面孔的那种滋味。但暂时，我的心... 累了。